每一天都是新的练习

消极怠工的情绪蔓延，手头的工作积压，焦虑如同那年四月快要结束chinasolution实习时候的日子

大把大把的美好青春浪费在盯着电脑屏幕发呆 以及看着同一页纸发呆 或者 望着窗外发呆上

 听着某人生疏的口语与外籍人打电话时 更是想起Nestor来 

那个严苛又时而可爱的老板，从你那里学到的东西，我不应该丢掉，即使暂时的用不上，我也决定要时常温习。从此刻开始。

不过是几句话几个眼神而已，所有的一切都可以颠覆，那些所谓的程序公（敏感词）正都只是幌子而已，连在这样的位置的人都如此，那么这个社会还有哪些值得信任？

无法查出病因的连续反复无好转的半年中，你一定很痛苦也很忧郁

我和妈妈是多么想替你分担，你一定要有信心会好起来，一切都会好起来！

工作上的各种总结、各种考核、各种讲话、各种表格、各种文章充斥了2010年的最后这段日子。

我的人生迈入了新的阶段

需要坚定的信念，柔韧的态度

希望家人安康

在被一个自以为是的工号007的理发师剪成蘑菇头之后 我愤愤的离开了这家店 并声称再也不会到这里来剪头发了！

蔡老师开车载我去吃冷饮，大美在回金的火车上，减肥基本成功的蒋小胖在吃完了一碗半龟苓膏加牛奶之后就去接站。之后蔡老师和我讨论了一些深奥的问题。她比我诚实，比我坦率，比我对生活有热情，有的时候我也想可以把一些事情说出来，可是话到嘴边总是又吞了回去。

最后在一致抱怨图书馆藏书这件事的时候我到家了。

喜欢这样的香味 淡淡的 淡淡的 清新的

就这样睡去 然后不再醒来有多好

终于把论文交上 这一个月当中 情绪起伏很大 体重降幅很大 累

新一轮的焦虑袭来 名字叫做论文综合症
说到底还是怪我自己太松懈 在家太堕落
1月16日考试结束荒废了一个月之后3月27日面试结束继续荒废一周

终于明天要回学校了 居然4月10日还要去参加同学婚礼 预计荒废两天
圆圆说我说不定可以置之死地而后生！
我说 我要生！生！生！不然前面的考试面试的努力都白费！

心好慌啊！大家都只对我说肯定没问题，我说我很有问题，现在心理就有问题！焦虑焦虑！执行力之差我自己都汗颜了！目标：4月23日之前完成初稿！

另：论文结束我要去考个法律英语的啥试 嗯 等论文完了再决定

不是愚人节游戏，我决定采取一切自我督促和他方督促的手段让自己埋头论文！每日睡前记录论文进度！

20100402:  重新熟悉当初的开题报告思路 研究类似论文一篇 各个部分的大网构想撒开
20100403:  开始看《英国非营利组织》，这一周目标消化资料并做标记
20100404:  荒废一日
20100405：继续荒废一日
20100406：若干网上资料 心慌一日 圆圆说我是不是要置之死地而后生 我我是很想生啊~~明日返校奋斗奋斗！
20100407: 返校，开始看《慈善性公益法人》 小雨处讨教经验得知其每日图书馆省略中饭 奋斗一周有余写出三万字 于是我觉定明日起杀去图书馆！
20100408: 早去图书馆查了些外文资料，貌似没有特别符合我理想中的论文的样子，下午晚上在寝室憋出三千字
20100409：早上出门一趟 下午在寝室又憋出三千多 共计七千字 晚上赴常州明日同学婚宴
20100410：中午婚宴结束被挽留吃晚饭 内心无比纠结 但是最后还是留了下来 论文搁置一天 更加慌张
20100411：下午返沪 折腾刚修好数据全丢的手机数小时 晚上重拾论文直至两点睡觉，忘记把发卡摘下
20100412：七点五十起床 磨蹭至八点半 继续开始拼凑论文 今日目标完成第一章. 下午情绪失控居然哭了起来 晚十一点 距离目标还有一节的距离 但是头晕晕 于是便上床睡觉
20100413：八点十分起床 洗头吃早饭听了cry on my shoulder 振作起来继续奋斗！！斗志昂扬！今天目标结束第一章 今明两天完成第二章 晚上十一点又开始头晕 上床睡觉 辗转反侧很久才睡着
20100414：八点起床 继续奋斗第二章 今日目标完成第二章 第三章开头 下午一点 放声大哭一次 默默流泪数次 心态很差 不知道如何调整 感谢小坑 幸好有你不厌其烦听我说
20100415：八点四十在电脑前喝热豆奶 稍稍平静了些心情 九点继续开始奋斗 中饭过后居然到晚上八点一个字也没有写出来 凌晨两点多睡觉 十分焦虑
20100416：九点起床 九点半在电脑前开始翻书 进度依旧很慢 找不到合适的资料抄袭也很困难 不停地字数统计 控制不住的焦虑 觉得前面两章写的一团糟但是又不愿意去改动 好想填充完了就算了 害怕老师说这只是资料的堆砌不是论文 但害怕也没有用 确实是这样 眼泪开始一颗颗的落下 然后变成直直的两道 滴在脖子里 凉凉的 十二点睡觉
20100417：九点起床 依旧纠结在前一个同一个章节中 阳光灿烂的周末 中午和同学穿过中山公园吃了顿饭 回到座位开始看书已经两点 在睡觉前把最后一章胡乱拼凑完毕
20100418：七点五十起床 去食堂吃了早饭 图书馆开始改昨天胡乱拼凑的最后一章 打印 晚上继续修改前三章 晚上九点五十从图书馆回寝室 修改完前三章手写稿上的标记 睡觉 明天目标最后一章 20日发给老师
20100419: 八点起床 早上在寝室修改第四章,中午打印第四章 下午在图书馆修改 十分忐忑的在五点左右把初稿发给老师 晚上老师回复说看了再联系 于是继续忐忑...
20100420: 十一点起床 下午在图书馆查资料 越查越心慌 初稿里面法律问题太多 都没有深入研究 撒网撒太广 不知道老师是否会要我重写 可能只让我写某一小点....无限自责中....
20100421：老师没有回复，看了一篇外文论文
20100422：老师没有重新陷入抑郁精神异常....下午起在图书馆看一些外文资料，愈发的慌张。。如果明天老师仍然没有消息的话，晚上发消息给老师 晚上在图书馆直到九点多回寝室
20100423：早上MSN遇到老师 老师说最近和忙再等两天，下午在图书馆修改论文，四点多发修改稿给老师，老师说下载了直接看新版本，于是开始继续忐忑不安...
20100424：逃避论文一天
20100425：从早十点出门至晚九点回寝室 老师没有回复
20100426：继续陷入精神异常状态 老师说开始看我的论文 向老师表达了我纠结之情，老师让我等她的修改意见 下午三点半小坑到上海
20100427：中午拍学位照 下午开班会 收到老师的修改意见 果然第四章要大改 得知电子稿可以5月6日交 稍稍精神恢复正常一些 五一不回家 留校修改论文
20100428：图书馆借书 下午一点半开始修改论文
20100429：早九点到图书馆 基本上是重写第四章 十一点出门 一点半去电子阅览室查期刊二点半回到阅览室 四点半与本科室友吃饭 八点回到阅览室 九点半回寝室 间断性的没有很大成果 明日一定要改完第四章
20100430：八点二十起床 磨蹭了一会儿开始看整理资料 中饭 打印资料 一点半继续整理 今日目标完成第四章的修改！
20100501:零点二十分，昨天的目标没有完成，今天早上约了十点去老师家签字 于是准备先睡觉。两点半回到寝室 三点开始修改论文 至次日凌晨一点二十分，发给老师修改稿的邮件，
20100502：凌晨两点睡觉，起来把论文打印继续修改纠错，九点四十起床 修改了准备打印校对用的电子稿 下午发给打印店老板调整格式，晚上MSN上遇见老师 老师又校对出一些错误 明天和同学互换论文校对
20100503：开始校对同学的论文，上午校对了十八页，一点半去图书馆继续校对，今天目标：完成校对 填写完学位申请表.
20100504：早上又校对了一边，中午去打印装订，晚上交给答辩秘书。

终于完成了一件事~~可是内心还是无比纠结于自己写的内容当中，题目超大问题超多 对于答辩超没底于是在卓越又买了三本书回家 希望回家能安排时间准备5月29日的答辩~~

20100519: 5月10回到家中闲散数日虽然心中一直忐忑但是不愿翻看论文以及资料，论文答辩安排已出，5月29日，下午第四个答辩。于是决心明日起重拾论文，看书写字，暂定27日早上返校。
20100520:结果没有早起也没有早睡也没有看书，只是写了一些字，并继续心慌着
20100521:始于摘要结束语前言，继续写了一些字，并持续心慌中，情绪起伏
20100531:0529答辩结束 良

终于学业告一段落

在等待3月27日的面试中间

为了做好一颗红心两手准备 我又去了YH

笔试半个小时结束 通知面试 面试十分钟结束 通知体检 体检还被拉到异地体检

紧张情绪开始蔓延 就要上战场了 

3月30日 下午 电话通知去YH签就业协议 这回我又要拒绝YH了 嗯 和本科毕业的时候加起来 3比3打平 

4月1日 雨 特地去人力资源办公室说明我不签了 当时说没事了可以回去了 等我到家却电话追来说要去交体检费。。。愚人节还是被愚了。。。姐姐打车来回要二十多块钱哪！

这是一个很生动的梦

在某个郊区的学校的培训大楼里面 领完教材 暴雨倾盆 不知所措

手机响起 WW同学电话 说刚去完附近的客户那里 可以顺道来接我回市区 欣喜若狂 带着ZJ同学狂奔至校门口 那是一辆奇怪的车 车上有奇怪的宠物 肢体柔软 面目狰狞

上车后 WW同学与我寒暄几句便和ZJ同学聊起了宠物 忽然汽车像是怪物电力公司的怪物一样 变得多毛 轮子变成了脚开始奔跑

大致内容如上 没有趁刚醒来的时候记录清晰地记忆 非常遗憾呐~~~

在辗转反侧一夜之后 打开前一夜放在枕边的电脑 用户名 密码登陆 查询成绩

我瞪大了迷糊的双眼 狠狠的看了三遍成绩和名次 确定是奇迹发生了

没想到在一连串笔试面试的失败之后，在这本命年的尾巴上 居然转运了。

如题

在家赋闲半个多月，工作没有着落，论文没见踪影

我很焦虑！

2010年 打开这个空间的第一首歌 Bobby McFerrin 那轻轻的说唱 恰好符合了此时的心境

我想今天大概是总结大爆发 计划大爆发的日子吧，大部分人仪式性的、形式性的或者是计划性的大总结大展望应该是都要围着这几天出来了吧~~~

修剪了头发，为2010年的第一场考试继续努力~~

2010年1月16日，复习过的数学完全没用上。。。图形也来不及做。。5555

其实不时的有一些机会，只是还不确定最后的去向，所以不能果断的抉择。

买了一些书，准备好好的准备接下来的这场考试。

2010年1月16日，考试结束，自我感觉 杯具了！！2月11日出成绩

2010年2月12日，昨天查了成绩，居然查到了个奇迹，第三名（取4个 8个参加面试）准备面试 大约三月下旬

2010年3月26日，明天就要去面试，紧张了起来~~

2010年3月27日，面试岗位抽签抽到第一组，岗位内第七名，面试成绩第二总成绩第二，终于一颗悬着的心落下，4月1日体检

2010年4月3日 体检结果合格 等待政审 终于基本落实了工作

2010年5月19日 同岗位已经有人完成了政审 我仍然没有接到通知
2010年5月21日 接到政审通知电话 下周二同车回校

11月9日报名 11月20日确认 11月30日打印准考证

据通知12月5日笔试

12月3日，显示 午时  善行无迹，恒德足

12月6日 天气晴。1：148，据说一月后出成绩。

小结：首先研究曾今考过的每道题，然后复习曾今考过的领域，再有时间看预计可能考的领域。关注细节问题。

2010年1月16日：被鄙视了~~~

11月10日，面试通知

11月14日，等候面试的大厅里面 整个一黑客帝国的景象

今天的面试以我冰冷的手用力握了一秒钟对面那个中年男子温暖的手而结束

11月15日，登陆查看 通知22日笔试 接下来要好好复习

11月22日，六点早起，三号线换乘一号线换乘八号线换出租车抵达相隔大大半个城市的地方，九点开考，第一次经历了主观题的机考。交卷，门口的领导说大约一周出成绩.

12月2日，登录招聘系统，没有最新消息，于是我杯具了一回~~~~55555555

话说我的杭州食堂就成为泡影了，十分的郁闷！

小结：专业知识是武器，一定要掌握好，就算以后不用了，招考的时候考的还是专业知识！机考也可以是主观题！主观题一定要长篇大论！

后来我发现，愈长大愈想要把自己的心变的坚硬是一个不适宜的趋势。
愈到后来，我愈觉得一个人应当有一颗柔软的心，一颗柔软而坚韧的心。

开始和小坑谈论内心的浮躁之类的问题，小坑说“我觉得你如果觉得自己能靠自己很好的生活下去，不靠家里，不靠小坑，就会不那么焦躁了”。

觉得像一块脱水的洗脸海绵，不过是质量好的那种，脱水了也是软的。所以在别人看来也是好的，但自己却仍然渴望吸收，像海绵的包装盒上写的，吸水会变大，我希望自己更加强大，身体的、内心的和思想的。

逃避了一段时间不去自我分析，不去提起那些另我觉得羞耻的不足，最近倒是经常的自我反省。但这种反省持续的时间很短，在当下暗暗的决定要提升自己，却没有有好好总结从哪些方面如何去提升。我想这就是我这两年停滞不前或者说倒退的原因。

随性或者说不争名逐利不能成为对自己没有要求的借口。“我们必须仰望些什么”

前段时间打开放在书桌地下的纸箱，一些我曾经看过的书，我熟悉标题却对内容印象不是很深的书，把我的阅读欲望提了上来。想来，读书最多的是高三的时候，虽说课业压力很大，但是那时候却能读书，还读很多现在看来很值得再读一遍的书。于是想把读书的计划再提上日程，作为自我提升的一个方面。

A.M. 00：47

以上是总分总结构的总部分，嗯 睡先~~

最后以温总理的诗做个小隔断

    我仰望星空，
   它是那样寥廓而深邃；
    那无穷的真理，
   让我苦苦地求索、追随。

    我仰望星空，
    它是那样庄严而圣洁；
    那凛然的正义，
    让我充满热爱、感到敬畏。

    我仰望星空，
    它是那样自由而宁静；
    那博大的胸怀，
    让我的心灵栖息、依偎。
    我仰望星空，

    它是那样壮丽而光辉；
    那永恒的炽热，
    让我心中燃起希望的烈焰、响起春雷。 

他说：我希望同学们经常地仰望天空，学会做人，学会思考，学会知识和技能，做一个关心世界和国家命运的人。

扉页上留着2005年12月的字样

不止一遍的阅读了这本书，这本书让我想起了你

从王小波的那些话语中，我看到了你的影子，于是我想把这本书送给你并且告诉你

我爱你就像爱生命

手机响了起来，是ML，于是接起电话在阳台上和他轻声聊了起来。

他去了济南，说起了我们这一代到了这个时候大多都会有的迷茫，
说起了表面的光鲜，说起了内心的慌乱
说起了异地的女友，说起了他乡的朋友
说起了起步的事业，说起了想家的念头

如何思考？ 如何倾诉？ 如何选择？ 如何生活？

到了这个时候 这些所有的问号都涌了过来

他问我该怎么办，我又能说怎么办？

在若干事项的纠结中 什么也没有完成的下午 从某人的床头拿起了这本书，开始看起来。

开头的时候，她说有很多不适合进行“正常时间管理”的弱点，所以要对自己的时间进行有效的管理。比如说

“我贪睡，但该睡的时候通常不想睡，该起床的时候也会赖床。
健忘，如果没有记下来，一定会忘记做该做的事情。
性急，太琐碎的事情通常不像搞懂。
不服别人管理，很怕有人唠叨。
常会有天外飞来一笔的想法，热爱新奇的食物，喜欢改变，有时很随性。
什么都想试一试。
生性懒散。
常找不到东西，很难把东西归位。
……”

她说“这些个性堆叠起来，真可怕，必定是一个一事无成、邋遢至极的懒妇。”

看到上面这些的时候，我心里一惊！套用在我身上居然全中！那我还有救么？

她说“不过，正因为我本性与习惯都不好，如果我没有一些时间管理的话，现在应该只适合活在猪圈里，或者到街头当游民。”

书不厚，印刷的字体也不小，文字很亲切。看到她说的那些失败案例不由得会心一笑，看到那些通俗易懂的时间管理方法不由的暗暗记下，很快就翻到了最后一页。果然“书非借不能读”。

“你是否正在拖延完成或解决一件事情？”

是啊，还不止一件 并且连自己都知道这是多么不对的事情而羞于列举在此，并为前两天一直因不能完成而纠结于心。对此我感到无比的羞愧难当！

1、厘清目前手头上所有的事情
2、给上述事情定下最后期限
3、按照紧急并且重要的程度安排日程（不要做五子登科的大梦，事情不是一下子可以都解决的，需要时间、需要耐心）
4、绝对不要拖延完成或者解决一件事情
5、每天回顾并反省（自从一年多前开始不再更新某个坚持了三年的博客之后，我便渐渐失去了一些叙述和表达的能力，以至于在形容一些事务的时候需要用什么样的形容词也要犹豫再三，那些有着强烈自律记录的人们开始成为我仰望的对象，我是不是也可以重操旧业开始记录我琐碎而重要的生活）

顺便，老蔡昨天飞信我说“如果担心自己没有能力做应当做的某些事而为比自己更没有条件的人从某个角度说是逃避可能有很不好的影响” （前述是老蔡的原文，没有标点 导致我反复看了三遍才断好句）于是我想我那些自卑的小想法忧郁的小情调是多么的不合时宜啊！

最后需要呼应一下题目，我不想活在猪圈里或者在街头当无业游民，因此要重整旗鼓搬掉那一座座大山（也可能是土包）~~

据说莫拉克要来了，本来说是今天，可是今天居然还时而有些阳光。

心想着挂了一个礼拜的衣服终于可以干了，可是为了迎接莫拉克特地上班穿的中裤好像显得不太合适，还有抽屉里面那双41码的夹脚拖鞋。

今天是立秋，据说要吃西瓜，回去的路上买了西瓜还有毛豆，（我一直觉得“毛豆”是一种很具有喜感的食物，想到毛豆或者在心里默念毛豆的时候就觉得很好笑。也会想起以前的语文课本里面祥林嫂在门口剥毛豆的句子。）因为手上拎了西瓜和毛豆所以淘宝买的“高级可升降旋转滑轮椅”的快递我也没法抗上六楼去。

在阳台上看一边看着外面的风景一边挖掉大半个西瓜，然后兴奋的冲下楼去。这“高级可升降旋转滑轮椅”还真大件呀。幸好小斯也回来，帮忙抬了上来。接下来就开始了家装才艺大比拼环节！10个螺丝搞定，哈哈哈哈哈哈哈！这真是“千年宅女万年腐女”（此称谓为今天下午小邱少爷所赐，他居然不相信是我动议明天一起去吃东北菜的！）居家必备之椅子啊！

对了，那些很具有喜感的毛豆很便宜，一块七毛钱就可以煮一大锅盐水喜感毛豆。把垃圾桶挪到身后（用以扔喜感毛豆的衣服），坐着这“高级可升降旋转滑轮椅”踢掉拖鞋把脚搭在桌子上，一边吃毛豆一边看萤之光，怎么能这么惬意呢~~（如果优酷更清晰些就好了，哈哈）

关于萤之光，07年夏天的时候就看了，08年的夏天又看了一遍，而现在已经是09年的夏天，每每都花痴的不可自拔的看着部长，特别是在找到傻宫冲上去拥抱的那一幕，啊~~完美的成熟男人啊~~~

MAY DAY 的D.N.A.演唱会上

站在内场的凳子上，挥舞了将近三个小时的荧光棒

【如烟】

我坐在床前
望着窗外回忆满天
生命是华丽错觉
时间是贼偷走一切

七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年
吻过他的脸
就以为和他能永远

有没有那麽一种永远
永远不改变
拥抱过的美丽
都再也不破碎
让险峻岁月不能

在脸上撒野
让生离和死别都遥远
有谁能听见

我坐在床前
转过头看谁在沉睡
那一张苍老的脸
好像是我紧闭双眼
曾经是爱我的
和我深爱的
都围绕在我身边
带不走的那些
遗憾和眷恋
就化成最后一滴眼泪

有没有那麽一滴眼泪
能洗掉后悔
化成大雨降落在
回不去的街
再给我一次机会
将故事改写
还欠了他一生的
一句抱歉

有没有那麽一个世界
永远不天黑
星星太阳万物都
听我的指挥
月亮不忙着圆缺
春天不走远
树梢紧紧拥抱着树叶
有谁能听见

耳际眼前此生重演
是我来自漆黑
而又回归漆黑
人间瞬间天地之间
下次我又是谁

有没有那麽一朵玫瑰
永远不凋谢
永远骄傲和完美
永远不妥协
为何人生最后会像
一张纸屑
还不如一片花瓣
曾经鲜艳

有没有那麽一张书签
停止那一天
最单纯的笑脸和
最美那一年
书包里面装满了
蛋糕和汽水
双眼只有无猜和无邪
让我们无法无天

有没有那麽一首诗篇
找不到句点
青春永远定居在
我们的岁月
男孩和女孩都有
吉他和舞鞋
笑忘人间的苦痛
只有甜美

有没有那麽一个明天
重头活一遍
让我再次感受
曾挥霍的昨天
无论生存或生活
我都不浪费
不让故事这麽的后悔
有谁能听见
我不要告别

我坐在床前
看着指尖已经如烟
~~end~~

曾经买过一些书，一些买了之后仅翻了几页的书。

关于静下心来看书这件事其实还是高中的时候，现在总是借口外界的各种事件干扰一再的推迟。

虽然之前也一直说着自己不成熟，但从内心却还是骄傲的认为看清的要比她们更多一些，真正的从内心感到自己的幼稚其实是最近的时候。与年长于自己的人共事给了我很多的启示，包括责任，包括爱以及那些真正值得付诸实践的东西。

越深刻的思考，带来的不是平静，带来的是更深刻的恐惧。都说无知者无畏，那是对的。