每一天都是新的练习

其实不时的有一些机会，只是还不确定最后的去向，所以不能果断的抉择。

买了一些书，准备好好的准备接下来的这场考试。

11月9日报名 11月20日确认 11月30日打印准考证

据通知12月5日笔试

12月3日，显示 午时  善行无迹，恒德足

12月6日 天气晴。1：148，据说一月后出成绩。

小结：首先研究曾今考过的每道题，然后复习曾今考过的领域，再有时间看预计可能考的领域。关注细节问题。

11月10日，面试通知

11月14日，等候面试的大厅里面 整个一黑客帝国的景象

今天的面试以我冰冷的手用力握了一秒钟对面那个中年男子温暖的手而结束

11月15日，登陆查看 通知22日笔试 接下来要好好复习

11月22日，六点早起，三号线换乘一号线换乘八号线换出租车抵达相隔大大半个城市的地方，九点开考，第一次经历了主观题的机考。交卷，门口的领导说大约一周出成绩.

12月2日，登录招聘系统，没有最新消息，于是我杯具了一回~~~~55555555

话说我的杭州食堂就成为泡影了，十分的郁闷！

小结：专业知识是武器，一定要掌握好，就算以后不用了，招考的时候考的还是专业知识！机考也可以是主观题！主观题一定要长篇大论！

后来我发现，愈长大愈想要把自己的心变的坚硬是一个不适宜的趋势。
愈到后来，我愈觉得一个人应当有一颗柔软的心，一颗柔软而坚韧的心。

开始和小坑谈论内心的浮躁之类的问题，小坑说“我觉得你如果觉得自己能靠自己很好的生活下去，不靠家里，不靠小坑，就会不那么焦躁了”。

觉得像一块脱水的洗脸海绵，不过是质量好的那种，脱水了也是软的。所以在别人看来也是好的，但自己却仍然渴望吸收，像海绵的包装盒上写的，吸水会变大，我希望自己更加强大，身体的、内心的和思想的。

逃避了一段时间不去自我分析，不去提起那些另我觉得羞耻的不足，最近倒是经常的自我反省。但这种反省持续的时间很短，在当下暗暗的决定要提升自己，却没有有好好总结从哪些方面如何去提升。我想这就是我这两年停滞不前或者说倒退的原因。

随性或者说不争名逐利不能成为对自己没有要求的借口。“我们必须仰望些什么”

前段时间打开放在书桌地下的纸箱，一些我曾经看过的书，我熟悉标题却对内容印象不是很深的书，把我的阅读欲望提了上来。想来，读书最多的是高三的时候，虽说课业压力很大，但是那时候却能读书，还读很多现在看来很值得再读一遍的书。于是想把读书的计划再提上日程，作为自我提升的一个方面。

A.M. 00：47

以上是总分总结构的总部分，嗯 睡先~~

最后以温总理的诗做个小隔断

    我仰望星空，
   它是那样寥廓而深邃；
    那无穷的真理，
   让我苦苦地求索、追随。

    我仰望星空，
    它是那样庄严而圣洁；
    那凛然的正义，
    让我充满热爱、感到敬畏。

    我仰望星空，
    它是那样自由而宁静；
    那博大的胸怀，
    让我的心灵栖息、依偎。
    我仰望星空，

    它是那样壮丽而光辉；
    那永恒的炽热，
    让我心中燃起希望的烈焰、响起春雷。 

他说：我希望同学们经常地仰望天空，学会做人，学会思考，学会知识和技能，做一个关心世界和国家命运的人。

扉页上留着2005年12月的字样

不止一遍的阅读了这本书，这本书让我想起了你

从王小波的那些话语中，我看到了你的影子，于是我想把这本书送给你并且告诉你

我爱你就像爱生命

手机响了起来，是ML，于是接起电话在阳台上和他轻声聊了起来。

他去了济南，说起了我们这一代到了这个时候大多都会有的迷茫，
说起了表面的光鲜，说起了内心的慌乱
说起了异地的女友，说起了他乡的朋友
说起了起步的事业，说起了想家的念头

如何思考？ 如何倾诉？ 如何选择？ 如何生活？

到了这个时候 这些所有的问号都涌了过来

他问我该怎么办，我又能说怎么办？

在若干事项的纠结中 什么也没有完成的下午 从某人的床头拿起了这本书，开始看起来。

开头的时候，她说有很多不适合进行“正常时间管理”的弱点，所以要对自己的时间进行有效的管理。比如说

“我贪睡，但该睡的时候通常不想睡，该起床的时候也会赖床。
健忘，如果没有记下来，一定会忘记做该做的事情。
性急，太琐碎的事情通常不像搞懂。
不服别人管理，很怕有人唠叨。
常会有天外飞来一笔的想法，热爱新奇的食物，喜欢改变，有时很随性。
什么都想试一试。
生性懒散。
常找不到东西，很难把东西归位。
……”

她说“这些个性堆叠起来，真可怕，必定是一个一事无成、邋遢至极的懒妇。”

看到上面这些的时候，我心里一惊！套用在我身上居然全中！那我还有救么？

她说“不过，正因为我本性与习惯都不好，如果我没有一些时间管理的话，现在应该只适合活在猪圈里，或者到街头当游民。”

书不厚，印刷的字体也不小，文字很亲切。看到她说的那些失败案例不由得会心一笑，看到那些通俗易懂的时间管理方法不由的暗暗记下，很快就翻到了最后一页。果然“书非借不能读”。

“你是否正在拖延完成或解决一件事情？”

是啊，还不止一件 并且连自己都知道这是多么不对的事情而羞于列举在此，并为前两天一直因不能完成而纠结于心。对此我感到无比的羞愧难当！

1、厘清目前手头上所有的事情
2、给上述事情定下最后期限
3、按照紧急并且重要的程度安排日程（不要做五子登科的大梦，事情不是一下子可以都解决的，需要时间、需要耐心）
4、绝对不要拖延完成或者解决一件事情
5、每天回顾并反省（自从一年多前开始不再更新某个坚持了三年的博客之后，我便渐渐失去了一些叙述和表达的能力，以至于在形容一些事务的时候需要用什么样的形容词也要犹豫再三，那些有着强烈自律记录的人们开始成为我仰望的对象，我是不是也可以重操旧业开始记录我琐碎而重要的生活）

顺便，老蔡昨天飞信我说“如果担心自己没有能力做应当做的某些事而为比自己更没有条件的人从某个角度说是逃避可能有很不好的影响” （前述是老蔡的原文，没有标点 导致我反复看了三遍才断好句）于是我想我那些自卑的小想法忧郁的小情调是多么的不合时宜啊！

最后需要呼应一下题目，我不想活在猪圈里或者在街头当无业游民，因此要重整旗鼓搬掉那一座座大山（也可能是土包）~~

据说莫拉克要来了，本来说是今天，可是今天居然还时而有些阳光。

心想着挂了一个礼拜的衣服终于可以干了，可是为了迎接莫拉克特地上班穿的中裤好像显得不太合适，还有抽屉里面那双41码的夹脚拖鞋。

今天是立秋，据说要吃西瓜，回去的路上买了西瓜还有毛豆，（我一直觉得“毛豆”是一种很具有喜感的食物，想到毛豆或者在心里默念毛豆的时候就觉得很好笑。也会想起以前的语文课本里面祥林嫂在门口剥毛豆的句子。）因为手上拎了西瓜和毛豆所以淘宝买的“高级可升降旋转滑轮椅”的快递我也没法抗上六楼去。

在阳台上看一边看着外面的风景一边挖掉大半个西瓜，然后兴奋的冲下楼去。这“高级可升降旋转滑轮椅”还真大件呀。幸好小斯也回来，帮忙抬了上来。接下来就开始了家装才艺大比拼环节！10个螺丝搞定，哈哈哈哈哈哈哈！这真是“千年宅女万年腐女”（此称谓为今天下午小邱少爷所赐，他居然不相信是我动议明天一起去吃东北菜的！）居家必备之椅子啊！

对了，那些很具有喜感的毛豆很便宜，一块七毛钱就可以煮一大锅盐水喜感毛豆。把垃圾桶挪到身后（用以扔喜感毛豆的衣服），坐着这“高级可升降旋转滑轮椅”踢掉拖鞋把脚搭在桌子上，一边吃毛豆一边看萤之光，怎么能这么惬意呢~~（如果优酷更清晰些就好了，哈哈）

关于萤之光，07年夏天的时候就看了，08年的夏天又看了一遍，而现在已经是09年的夏天，每每都花痴的不可自拔的看着部长，特别是在找到傻宫冲上去拥抱的那一幕，啊~~完美的成熟男人啊~~~

MAY DAY 的D.N.A.演唱会上

站在内场的凳子上，挥舞了将近三个小时的荧光棒

【如烟】

我坐在床前
望着窗外回忆满天
生命是华丽错觉
时间是贼偷走一切

七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年
吻过他的脸
就以为和他能永远

有没有那麽一种永远
永远不改变
拥抱过的美丽
都再也不破碎
让险峻岁月不能

在脸上撒野
让生离和死别都遥远
有谁能听见

我坐在床前
转过头看谁在沉睡
那一张苍老的脸
好像是我紧闭双眼
曾经是爱我的
和我深爱的
都围绕在我身边
带不走的那些
遗憾和眷恋
就化成最后一滴眼泪

有没有那麽一滴眼泪
能洗掉后悔
化成大雨降落在
回不去的街
再给我一次机会
将故事改写
还欠了他一生的
一句抱歉

有没有那麽一个世界
永远不天黑
星星太阳万物都
听我的指挥
月亮不忙着圆缺
春天不走远
树梢紧紧拥抱着树叶
有谁能听见

耳际眼前此生重演
是我来自漆黑
而又回归漆黑
人间瞬间天地之间
下次我又是谁

有没有那麽一朵玫瑰
永远不凋谢
永远骄傲和完美
永远不妥协
为何人生最后会像
一张纸屑
还不如一片花瓣
曾经鲜艳

有没有那麽一张书签
停止那一天
最单纯的笑脸和
最美那一年
书包里面装满了
蛋糕和汽水
双眼只有无猜和无邪
让我们无法无天

有没有那麽一首诗篇
找不到句点
青春永远定居在
我们的岁月
男孩和女孩都有
吉他和舞鞋
笑忘人间的苦痛
只有甜美

有没有那麽一个明天
重头活一遍
让我再次感受
曾挥霍的昨天
无论生存或生活
我都不浪费
不让故事这麽的后悔
有谁能听见
我不要告别

我坐在床前
看着指尖已经如烟
~~end~~

曾经买过一些书，一些买了之后仅翻了几页的书。

关于静下心来看书这件事其实还是高中的时候，现在总是借口外界的各种事件干扰一再的推迟。

虽然之前也一直说着自己不成熟，但从内心却还是骄傲的认为看清的要比她们更多一些，真正的从内心感到自己的幼稚其实是最近的时候。与年长于自己的人共事给了我很多的启示，包括责任，包括爱以及那些真正值得付诸实践的东西。

越深刻的思考，带来的不是平静，带来的是更深刻的恐惧。都说无知者无畏，那是对的。

西瓜放在桌上以后，我就在找那个大勺子哪里去了

高三暑假的时候收到的莫名礼物，一直用到现在，每次挖西瓜的时候都觉得特别好用，可是怎么找不到了呢

很是郁闷

极度怀疑是上次吃完瓜没拿出来就直接和瓜皮一起丢掉了，555555555

总是扬言要好好写一篇论文，到头来还是虎头蛇尾。

到了要交作业的期限才开始卯足劲来凑上字数，挤最后一点点牙膏般的吃力。牙膏壳可以打开刮最后的残余，可是脑壳可不能打开了挖最后的字句。不知道按了多少次word的工具-字数统计，看着一点点接近了要求，心里也就一点点安静了下来。

最近的日子过的很出乎意料，事情们一件件出乎意料的冒了出来，打乱了我原定回家的日期以及本来要回家安心度过的最后三个月暑假。
五一的时候觉得一个月前才回家过，那么就儿童节再回去吧。
到了儿童节，是反垄断法交论文的最后期限，加上论文答辩的记录还没有完成，于是想完成了答辩记录再回去吧。
完成了答辩记录上交完，离人权论文的Deadline不剩几天了，那么就写完论文再回家吧。
还没等写完论文，国际法年会要开始了呢，速记组缺人，于是想，不然开完年会再回家吧。
堂妹高考结束了，一心想要去北京的学校，婶婶于是提议我陪她去，那好吧，赶紧写完论文在开年会前还有段时间可以去背景。
买好了票，第二天就要回家了，下午确接到了一个出乎意料的实习机会电话，纠结了很久，如果去实习则不能去北京不能回家过暑假，不能回家过暑假意味着要在学校蒸桑拿，但是实习单位的名字还是让我纠结后选择了它。

要搬寝室了，从二楼搬到河对岸的六楼或者七楼，居然到现在具体的期限还没有定下来。于是我回家的日子继续待定中。

想起初中时候学小提琴的情景。我在家咯吱咯吱的锯木头声以及对门爷爷格拉格拉的二胡声，两个初学者谁也没埋怨谁。之后我放弃了，对门的爷爷现在已经可以去演出了。

我想，坚持是件很难的事情，因为在最初的时候总是生疏的，不如人意的。如同持续很久的连只言片语也没有记录的日子，再重新开始记录便如今天这样仅有杂乱的絮叨而已。

我想我得坚持，因为每天都是新的练习，而最后，我也可以演出，观众就是我自己。

大约去年的这个时候，抹去了记录了很久的文字

之后的日子，渐渐的忘记了如何记录一些经过的人和事

也就渐渐忘记了一些表达的词语

现在，我想找回一些自言自语的能力，不需要多么的整齐，只是一种练习

每一天都是新的练习